Chistes de Harry Potter =)

Hola ^^

Pues aki trayendo unos chiste de Harry Potter que encontré por ahi en el internet ^^

Que los disfruten =)

PISLIB n_n

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Un día Luna la pregunta a Neville: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en Gringotts, tenía miedo que lo viera mi abuela y lo leyera…

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Después del desayuno Harry dudoso le pregunta a su esposa, Ginny.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tú llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.

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Se encuentran Harry y Ron y el primero le dice al otro:
¿Sabes que murió Draco Malfoy?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron

(pobrecito Draco T-T )

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Se encuentran Ron Weasley y Harry Potter, y el primero le dice al otro:
Ron: Fíjate Harry que Ginny se suisizó.
Harry: Me querrás decir que se suicidó.
Ron: No, se suisizó. O sea, se casó con un suizo.

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Neville y Dean se encuentran en la calle y dice el segundo:
¿Qué te ha pasado Neville?
Responde el otro:
-Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía “se traspasa”?
-Sí
-Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!

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Entra Harry a un Bar y ve a Draco Malfoy solo:
Hola Malfoy – le dice cuando se le acerca – ¿qué te pasa?, Te veo pensativo.
-Potter, es que me están diciendo viejo cornudo – le responde deprimido
-No les pongas atención, Malfoy… tú no estás tan viejo.

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En el examen, Hagrid le dice a Neville que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Te haré una última pregunta, muchacho, si sabes, te aprobaré.
-¿Cuántos pelos tiene la cola de un unicornio?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres –responde decidido
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

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Kreacher mira a Crookshanks y dice:
-¡tan chico y con bigotes!
y Crookshanks lo mira y piensa:
-¡tan viejo y con pañal!

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-Neville era tan, pero tan despistado, que un día perdió la memoria y nunca más la encontró…

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Esta era un día hablando Harry, Ron y Hermione.
Ron: Saben chicos? ayer papá me envió una lechuza.
Hermione: Y que decía Ron?
Ron: Que mamá se cayó del tercer piso y por poco se va al cielo.
Harry: WOW!! Tu mamá sí que rebota Ron!

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Un día entra Ron y le dice a Harry:
-Estoy preocupado.
-¿Por qué? Le pregunta Harry.
-Hermione me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
-Pero eso no es tan grave.
-Claro que sí, es que hoy termina el plazo

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Van Harry Y Ron por los jardines del castillo. Harry lleva una magnifica Nimbus 7000. Ron le pregunta:

"¿De dónde sacaste esa magnífica escoba?"

Harry responde:

"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis tareas, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta escoba. Tiró la escoba al suelo, se sacó toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".

Ron cabeceó afirmativamente:

"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado!".

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Un día va la profesora McGonagall a la enfermería con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

-Poppy – le dice a la enfermera -, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir -No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

-Tiéndete en la camilla, Minerva, que te voy a examinar- dice la enfermera.

La examina y le dice: - Minerva estas embarazada.

La profesora se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después, la enfermera recibe una llamada del Director del Colegio:

- Que le ha dicho Ud. a la profesora Mcgonagall?.

-Verá, profesor Dumbledore, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?,- dijo la enfermera satisfecha de sí misma.

-Si, a la profesora McGonagall se le ha quitado el hipo, pero Hagrid se ha tirado de la torre de astronomía.

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A ver Ron Weasley, -dice la profesora McGonagall - si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa ¿Qué es?
!Exceso de imaginación  profesora!

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Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana
Snape pregunta:

- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creéis vosotros que hay para un coito?

Al fondo de la clase una castaña de cabello alborotado se levanta y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Por favor, señorita Granger, levante la mano antes de contestar.
A ver, Weasley, ¿qué opina usted?
- Pues no sé... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...

- A ver, ¿alguna otra opinión?
De nuevo la castaña en el fondo de la clase grita:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!

El profesor la ignora y le da la palabra a Neville en la primera fila:

- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia
católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca
arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la señorita Granger se vuelve a levantar y grita:

- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡¡CIENTO TREINTA Y TRES!!

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Entran dos Mortífagos en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando a Draco Malfoy por los brazos.

Adentro está Greyback enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose  las uñas con un machete de cortar coco.

Avery dice: -Oye Fenrir, el jefe mandó que te cojas por el culo a este mocoso hasta que no pueda más… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente y a querer sabérselas todas.

Draco grita desesperado e implora perdón.

Pero Greyback apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Greyback, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo…

Greyback dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan Avery y Dolohov arrastrando otro individuo:
- Greyback, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el oro del jefe…
Greyback con voz grave dice:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco después llegan los mismos, arrastrando a un tercer muchacho:
- Greyback, el jefe dijo que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Greyback con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, Malfoy dice entonces en voz baja:
- Señor Greyback, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

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